Меню
6
Вы сможете подписаться на рассылку главреда для постоянных читателей, когда прочтете еще 6 статей.

7 типов мамочек в детских песочницах, которых вы точно встречали

Вы точно встретите этих женщин на детских площадках.

Молодая мамочка и инстаграм-блогер sushkova написала смешной пост о том, какие мамочки бывают в детских песочницах. Если у вас есть дети, вы их точно встречали. Если пока нет детей, то стоит узнать, к чему готовиться.

  1. Наседка

    Несладко придется тому, кто случайно засыпет ее ребенка песком, заденет совком или толкнет задом, но справедливости ради стоит заметить, что и самому объекту защиты живётся тяжело. Согласитесь, бывает сложно завести знакомство, если твой взрослый пасет все живое в радиусе трёх метров от тебя. Есть, кстати, и менее агрессивные особи. Их можно узнать по несмолкаемому щебетанию: "малыш, ты не замерз, есть не хочешь, а ножки не промокли, может быть пойдем домой, ты устал, или всё-таки проголодался, давай ещё одну кофточку наденем, хочешь пить?"

  2. Ударница труда

    Ее не спутаешь ни с кем. Бесполезно искать такую маму рядом с песочницей. Скорее всего она в самой гуще событий - восседает на корточках посреди песка и копошащихся детей. Она должна куличить (есть другой подходящий глагол для этого занятия?) Ее цель - обеспечить материалом для разрушения всех присутствующих. И успокоится она только когда все до единой песчинки будут пущены в дело! Ударница труда часто оказывается грязнее собственного ребенка, который... уже ушел в неизвестном направлении.

  3. Чистюля

    Ну, тут все понятно. "Не садись попой, песок грязный. Не надо на коленях! Сима, на тебе же белые штаны!" В чистюле меня удивляет не столько тщетное упорство заставить ребенка копать песок, стоя раком и не трогая его руками, сколько маниакальная любовь к стирке. Ну, а как иначе объяснить ежедневные дефиле ее ребенка по песочнице во всем новом, замшевом, светлом и дорогом.

  4. Жадина-говядина

    У этой мамы все игрушки наперечет. Она помнит в лицо каждую одинаковую формочку полесье, каждую царапинку на именно их лопатке и степень изодранности наклейки на жопе их пластикового грузовика. Когда ты собираешься идти домой, она вырастает у тебя за спиной и гробовым голосом объявляет: "Это наше ведерко." Но вообще попасть в такую ситуацию крайне сложно, потому что обычно жадины-говядины с молниеносной скоростью подбирают брошенную их ребенком игрушку и любовно прячут ее в пакет, из которого выдают следующую. Стоит ли говорить, что, глухая к просьбам других детей: "можно поиграть?", она никогда не откажет своему зайченку в удовольствии поюзать чужое.

  5. Тухлячок

    Она всегда стоит чуть в стороне от детской возни. Бровью не поведет, если сосед по песочнице забрал у ее ребенка совок или сломал кулич. Даже может повтыкать в телефон. Вмешивается только в случае острой необходимости: когда дело доходит до кормления песком или мамаши-наседки.

  6. Актриса от бога

    Слышите над ухом восторженное: "какая красота! Мооолооодееец, как быстро ты сам его сломал! Ой, какая красота!" - значит вам повезло стоять рядом с ребенком актрисы. Она всегда готова похвалить своё чадо и играющих с ним малышей, даже если при этом втыкает в телефон на пару с Тухлячком. Ее девиз - хвали всегда, хвали везде, хвали на суше и в воде!

  7. Лавка-командир

    Ей я мечтаю стать, когда вырасту! Вернее, когда вырастет Юра, чья гиперактивность и вжопешилость не даёт мне спокойно отращивать свою жо, раздавая приказы с насеста. "Сыпь в ведерко! Да не в то, а в красное! Ну, ещё сыпь! А теперь копай! Ещё, глубже копай, до Китая!"

Подпишись на Sntch.com во Flipboard Стань подписотой Sntch.com в Яндекс Дзен
Пошерь в FB Расскажи в ВК Поделись в ОК Flipboard Flipboard
Читай Sntch на Android
Jake the Dog from Adventure time